当代社会，每个人都是孤独的。随着科技的进步，我们从偏僻落后的农耕时代来到了所谓的文明社会。但是，在这片由钢筋水泥混凝土建构成的“森林”中，生存仍然不易。
当一个人感到孤单时，总渴望将自己的心声向他人倾诉，渴望着觅得一个真心交往的情侣。QQ、陌陌等一系列交友软件应运而生，可是随着交往的深入，你会发现一段逐渐升温的感情会忽然面临瓶颈期，曾经的恩爱与海誓山盟都似乎烟消云散，两个人的情感行走在崩溃的边缘，那么，为什么会出现“恋爱瓶颈”的现象呢？我们又该如何将其化解？
本文将结合真实案例，通过情感勒索的角度对恋爱瓶颈期进行分析，给大家谈一谈如何顺利度过恋爱瓶颈期。
传统心理学上将一段恋情分成四个阶段：初识，共存、独立（反依赖）、共生。
我们所谓的恋爱瓶颈期诞生于“共存”期，壮大于“独立”期，最终在最后的共生阶段彻底湮灭，为了帮助大家更好的理解恋爱瓶颈期，我认为将恋情的各阶段给各位做一个简要的介绍是很有必要的。
1、初恋朦胧期
恋情四阶段中的第一阶段又被称为初恋朦胧期，是指情侣间对彼此有了初步的了解，情感逐渐升温，但仍然较为朦胧的阶段。在这一阶段，男女双方就情不自禁地美化对方的形象，在心中产生一个较为完美的“幻象”。而对这种幻象的迷恋之情，很多人则称之为“爱情”。
2、热恋共存期
度过初识阶段，情侣们将面临“共存”的考验。男女双方开始出双入对形影不离，一日不见如隔三秋，情侣之间的海誓山盟往往就是产生在这一阶段。事实上，在这一阶段，情感勒索现象尤为显著，而施暴者往往是恋爱关系中占据主动地位的一方。只不过此时由于恋爱双方都处于热恋状态，很少在意这种“不和谐”的现象，或者说努力用“感性”战胜“理性”，用爱来包容那些看似无理的要求。但也正是这种包容，为接下来的“恋爱瓶颈”埋下了伏笔。
3.反依赖独立期
能够来到第三阶段的情侣其实已经很不容易了，因为很多情侣在第二阶段激情褪去之后便选择草率分手，能够走到反依赖独立期的情侣事实上已经对未来有了模糊的认知，并在内心渴望能够走到最后。
但不幸的是，能够安稳度过这一时期的情侣少之又少，因为这一时期正是我们提到的大boss“恋爱瓶颈期”盘踞的“老巢”。如果说热恋期的情侣是受到荷尔蒙吸引的异极磁铁，那么独立期的男女双方恰似互相排斥的同极磁铁——谁看谁都不顺眼，多看一眼都很烦。很多人误以为夫妻结婚后就度过了反依赖独立期，这是错误的。很简单的一个例子就是，很多夫妻哪怕是同居10年之久还是习惯为鸡毛蒜皮的琐事争吵，并且丝毫不肯退让——追求“自我”，互生厌恶，这正是恋爱瓶颈期的特点，也是我们第三阶段的最明显标准。
值得说明的一点是，如果一对情侣能够安稳度过前三个阶段，来到“共存”阶段，那么恭喜你们，坚持下去那就是地久天长。
看到这里有的读者可能就要急了：道理我都懂，我正是处于恋爱瓶颈期的泥潭中无法自拔，可是我该如何解决呢？在追求最终答案之前，我想先请各位给自己做一个小小的测试。
你有没有对自己的情侣/配偶说过这些话：
我想要xx包包，你不给我买就是不爱我了
你要 .样（按照我说的去做），否则我就再也不理你了
我对你这么好，但是你却 .我要离开你！
如果你对你的伴侣，或是你的伴侣对你说过类似的话，那么很不幸，你们很有可能是坠入了情感勒索的沼泽。
所谓情感勒索，就是一种“以爱为名”的软暴力，他的目的就是为了通过各种手段来实现施暴者的最终目标，比如要求对方给自己买名牌包包、买汽车、环球旅游等等。求助者认为自己是弱者，会向外界传递出一种”如果你不帮我，那你就是坏人“的信号。这种控制方法属于一种二分法：即错误都在别人，而不是自己。需要注意的是，这里所说的要求，一定是强行违反对方意愿的，或者说不合情理的要求。对于情侣之间心甘情愿的互动并不能归纳到情感勒索之中。
就比如热播剧《我的前半生》中，罗子君在离婚后遇到追求者老金，他们之间的部分交集就很符合“情感勒索”的定义。在一个片段中，老金希望罗子君穿着随和的衣服去见自己的朋友，而罗子君却认为自己穿着名牌衣服去参加聚会并无不妥，此时老金就开始不依不饶，强行要求对方按照自己的想法去做事，并暗示“如果你不这样做，我们之间就不会好过”。
情感勒索的发生是悄无声息的，施暴者和受害者可能都没有意识到自己正处于“情感勒索”的攻防战中，但是这种软暴力对男女双方的伤害都是巨大的，也许这种伤害并不会立刻表现出来，但是潜移默化的负面影响对于这段感情的维系是致命的。
很多情侣处于冷战期的时候往往会有这样的疑惑：为什么他没有追我时那么温柔了?/或者她好像没有最初在一起时体贴、懂事了。真的是对方变心了吗？
事实上，这正很可能是因为早期播下“情感勒索”的种子生根发芽结出的恶果。举一个真实的例子，阿明和阿雅是一对新婚不久的夫妻，但是最近阿雅觉得阿明变心了，不爱她了。原因就是最近她撒娇要求阿明给自己买名牌包包、名牌化妆品被拒绝了，平日里丈夫对自己态度也没有婚前好了，回想起恋爱初期阿明对自己的百依百顺，阿雅感到心里委屈极了。而阿明则认为两人已经成家，应该要考虑到柴米油盐等开销，不能将太多的钱花在无意义的物品上，再加上自己厌倦了妻子无休止的无理取闹，因此两人就陷入了冷战。
从这个案例中我们可以看出，女方试图延续恋爱期间的模式，试图用撒娇赌气等方式取得男方的妥协，但却失败了，因此造成了心理的不平衡。而男方则是跳出了恋爱期间“感性”大于“理性”的冲动，更加现实，不愿意再受到恋爱期间“情感勒索”的困扰，这时才逐渐发现女方可能并不是自己的理想型，因此夫妻双方的感情日益降温。
情感勒索的现象并不罕见，只不过在热恋期往往会被忽视，但是一旦其暴露在“恋爱瓶颈期”，就会激化许多深藏其中的矛盾，给夫妻/情侣关系带来严重打击。
1、及时识别情感勒索，保留底线
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德提出，情感勒索的六大特征为：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。如果对方对你的要求符合这六个方面，就很有可能是情感勒索。当然，你也可以通过自身的情感感受来判断，如果对方提出的要求让你感觉不舒服却又无法拒绝，那么你就要警惕了。
面对“情感勒索者”，你需要在心中设立一个底线，一旦对方的无理诉求逾越这条红线就要及时选择拒绝——因为学会说“不”也是一种智慧。
2、开诚布公地交心沟通，避免误解
前文提到过，部分情感勒索中的施暴者可能并没有意识到自己正在对伴侣进行“情感勒索”，因此，对这种“无心之过”进行及时纠正，是完全可以避免未来恶果的产生的。在恋爱瓶颈期，伴侣之间的互动都是较为敏感的，找个合适的时间，坦白一下自己内心的想法，看看对方的反应，正所谓“沉默是爱情的坟墓”，你连真心话都不肯说出来，又怎能发现症结所在，进而解决问题呢？如果你们之间的矛盾不过是来自对于彼此的误解，那么及时消除这种误会，重回恩爱，又何乐而不为。
3、不轻言放弃，度过磨合期
在恋爱瓶颈期，伴侣之间终归还是要从“感性”恢复到“理性”。热恋时一时的冲动可能只是青春荷尔蒙的跃跃欲试，并不是真正意义上的爱。能够牵着手走完一生的人，也许并没有那些轰轰烈烈的爱情故事，他们的爱更多地放在柴米油盐、对彼此的关心和体贴处。不要轻言放弃一段感情，尝试着培养一些两人之间共同的小爱好，尝试着换位思考将心比心，多一分理解少一分抱怨，相信你们的爱情一定能够笑到最后！
情感勒索是一个隐晦的，好似埋藏在黑暗中的情感杀手，伴侣之间的纵容和退让正是滋润它的最好温床。
爆发在恋爱瓶颈期的情感勒索杀伤力极大，但并不意味着无法控制，相信各位读者只要能够坚定爱的信仰，找到理性、合适的方法，就能够战胜“情感勒索”，迎来爱情的地久天长
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